12 марта 2209 год
 Каждый раз, когда я приносила из школы трояк по физике, мой папа философски замечал: «Ну, ничего страшного. В конце концов, для женщины главное — удачно выйти замуж». А мама добавляла: «Но тройку всё таки исправь, потому что мужа надо искать в институте, а с тройками ты туда не поступишь». Их надежды я оправдала: во всяком случае, университет окончила не только с дипломом, но и со свидетельством о браке. Сейчас наш совместный с мужем багаж составляют четырнадцать счастливых лет жизни под одной крышей и двое чудных отпрысков.
Есть ли идеальный возраст для вступления в брак? Большинство скажет, что если и есть — то не восемнадцать лет, а гораздо позже. Однако большинство это — не монолитное, и аргументы у каждого очень разные.
Одни — любители традиций и преданий старины глубокой — считают, что юный возраст — любви серьёзная помеха. Ведь в былые времена и речи не могло быть о том, чтобы мужчины женились раньше тридцати лет. Юноша должен был созреть и состояться как личность, получить образование и успеть послужить отечеству. Ему нужно было приобрести опыт победы над страстями, чтобы в таком важном поступке, как выбор спутницы жизни, поступить трезво и с рассуждением. При этом совершенно необязательным, а скорее, даже вредным, считалось нежное романтическое чувство — ведь влюблённому трудней объективно судить о недостатках претендентки на его руку и сердце.
Есть и другие — они традиционную мораль не уважают, а жениться рано не советуют по совсем другим причинам: юноша, да и девушка тоже, в молодые годы должны успеть пожить с несколькими партнёрами, чтобы точно понять, кто из них наиболее подходит на роль мужа или жены. Ведь выбрать лучшее можно только из множества, а никак не из одного. Чтобы всем было ясно, что партнёры не ерундой занимаются, а серьёзным делом, их союзы называют гражданскими браками.
Поможет ли гражданский брак выбрать идеального спутника жизни? Думаю, он, скорее, утвердит во мнении, что нет никого достойного. Вот, например, я в детстве очень любила, когда мне дарили красивые блокноты в ярких обложках. Но передо мной тут же вставала дилемма: что в блокноте писать — стихи любимых поэтов, рассказы собственного сочинения или телефоны подруг? Я пробовала одно, другое, третье. Передумывала и выдирала странички. А когда окончательно решала, что это будет альбом для рисования — было уже поздно. От блокнота оставалась лишь обложка. Вот так и «широкие возможности» гражданского брака могут сыграть злую шутку: привычка часто начинать с чистого листа может остаться и после свадьбы. Так что не стоит стараться оттачивать методику отбора мужей или жён в «свободных союзах», надеясь, что пятый или шестой такой «брак» будет тем самым — настоящим.
Выходит, всё-таки нужно идти по первому пути? Тем более людям православным, для которых гражданский брак неприемлем в принципе по причинам духовным. То есть, им остаётся учиться, взрослеть, потом работать и в то же время совершенствоваться в борьбе со страстями, чтобы годам к двадцати пяти, а то и тридцати стяжать достаточно мудрости и разумения для выбора спутника жизни? Но что же делать, если любовь пришла именно в восемнадцать лет? И то, что это — судьба, не вызывает у обоих ни малейшего сомнения. Подождать и проверить свои чувства, конечно, нужно. Но ждать пять лет или даже дольше — чтобы отучиться, обустроиться и «созреть» как личность — слишком уж непосильно.
Молодые годы тем и прекрасны, что это — время больших решений и свершений. В юности все мы — немножко максималисты и идеалисты, и поэтому нам легче даются серьёзные перемены в жизни. Потом, обременённым опытом и «разумением», нам будет гораздо сложнее это сделать. Не зря ведь Паисий Святогорец советует: «Или в юности женись, или юным постригись».
И когда «созревает» эта самая личность? Ведь личность личности рознь. Бывают мужчины в восемнадцать лет и мальчишки — в сорок. Со своим будущим мужем я познакомилась в день его восемнадцатилетия, а поженились мы в неполных двадцать. Возможно, он и скажет, что сильно изменился с тех пор, но я точно знаю, что это не так. Он всё такой же добрый, заботливый, честный и щедрый, как пятнадцать лет назад. С таким же уникальным чувством юмора. И хотя тогда я не рассуждала трезво и разумно о том, каким он будет мужем и тем более отцом — наверно, именно в эти качества я и влюбилась, и «за них» выходила замуж.
Я уверена, что встреча своей половинки — это в намного большей степени чудо, чем логический выбор. Мало ли было у меня знакомых парней, а вот встретила его — и сразу поняла: это — мой будущий муж. Без предварительного размышления о его недостатках и достоинствах. И уж конечно, без сравнительного анализа с другими кандидатами. Да, конечно, сначала это была влюблённость. Та самая, которая скрывает недостатки и мешает объективно судить о «предмете». И слава Богу! У него, положим, недостатков и не было вовсе. А вот я была тот ещё «фрукт» — взбалмошный и капризный. И если бы розовые очки на носу моего любимого поначалу не окрашивали мои капризы в симпатичный цвет — не было бы у меня шанса от них излечиться! Ведь человека можно изменить только в любви.
Да и нельзя жениться совсем уж «на трезвую голову»! Без стихов, цветов, свиданий под дождём и прощаний «до завтра», переживаемых как «увидимся через год». Влюблённость затем и нужна, чтобы помочь человеку решиться на такой важный шаг, как вступление в брак. Ведь это так страшно — даже если любишь, даже если уверена в том, что он — самый лучший, родители — за и все друзья от него в восторге. Ведь это — на всю жизнь! Пока смерть не разлучит нас. Самая малость эйфории не помешает, чтобы победить сомнения и трусливые мыслишки — а вдруг...? Пусть трезвым расчётом занимаются родители, духовник и мудрые друзья. Уж их-то не покоришь умением искромётно шутить и готовностью тратить всю стипендию на шоколадки, поэтому к их мнению стоит прислушаться.
Скептики не считают влюблённость серьёзным чувством, потому что она неизбежно проходит. Да, рано или поздно это всё таки случается. Чтобы стать настоящей любовью, ей нужна пища посерьёзней, чем стихи, цветы и серенады. Если отношения проходят первый виток, а второй всё никак не наступает — люди разбегаются. И этот разрыв может серьёзно испортить следующую попытку построить своё счастье. Потому что вывод, сделанный из первой неудачной попытки, почти всегда неверен: раз я уже была так сильно влюблена, а потом всё прошло — это может случиться и теперь. Значит, в этот раз нужно подождать подольше и присмотреться к нему повнимательней. Как говорил один мой знакомый о неумении делать правильные выводы — обжёгшись на молоке, мы дуем даже не на воду, а на корову!
Но если считать влюблённость лишь прелюдией к настоящему чувству, то потом в любви к мужу можно возрастать всю жизнь. Именно возрастать, а не съезжать вниз по наклонной. Романтика первых свиданий — лишь отправная точка, а потом, уже в семье, будет много разных количеств, переходящих в качество. Например, количество прожитых вместе лет. Или рождённых в браке детей. Это только в женских журналах пишут, что семейные лодки разбиваются о быт и пелёнки. Но разве истина — в этих журналах?
Недавно на одном интернет-форуме мне встретился вопрос — как вернуть романтику в семейную жизнь? Автор сообщения — жена и мама — объясняла: «Мы десять лет вместе живём, двое детей у нас — хочется свежести чувств и эмоций». Среди множества рекомендаций по организации романтических ужинов, свиданий, поездок на Канары вдвоём и прочей дребедени, я увидела один действительно дельный совет: «А вы родите третьего — и всё сразу вернётся». Честное слово, советчица знала, о чём говорит! Ведь бывает так, что с каждым новым ребёнком полнота супружеской любви становится ещё полнее. И это не только — любовь-забота и любовь-ответственность. Это ещё и самая настоящая влюблённость, и даже сильнее, чем в предсвадебный период.
Конечно, искушения всё равно будут, у кого их нет? Крамольная мысль — а действительно ли это судьба? — может проскочить откуда-то «слева». Например, из тех же женских журналов, предлагающих тесты на совместимость супругов, или от подруги, которая будет настойчиво спрашивать: «Ну что, не жалеешь, что так рано замуж выскочила?» Да мало ли откуда... Ну, действительно, как убедиться наверняка, что он — моя половинка? Одним простым способом — никогда не допускать подобных мыслей. Иначе можно запросто пасть жертвой «эффекта блокнота».
Зато все остальные удары теперь можно держать вдвоём — от этого они вдвое легче. Даже в таких ситуациях, когда, казалось бы, всё зависит только от меня и муж ничем не поможет. Помню, ещё в университете, сидя в аудитории на экзамене и с ужасом наблюдая, как профессор «режет» третьего подряд студента, я находила утешение в мысли, что зато у меня муж замечательный, а экзамен — это ерунда...
И всё-таки — есть ли идеальный возраст для вступления в брак? Да! Только он у всех разный. Замуж нужно выходить тогда, когда приходит любовь. А раз настоящая любовь — это в большей степени чудо, чем логический выбор, то — какая разница, где и когда это случится. Главное — смочь это чудо с благодарностью принять. И тогда количество лет, прожитых врозь в ожидании семейного счастья, уже не будет иметь значения.
|
