Над вопросом, почему вроде бы в благополучных во всех смыслах семьях вырастают проблемные дети, задумываются практически все родители. Задумываюсь и я, хотя мои дети еще не достигли даже подросткового возраста. Но уже сейчас, видя, как на глазах растет личность, в чем-то похожая на меня, но в то же время другая, особая, относительно которой у Бога Cвой замысел, я невольно задумываюсь: «Как довериться этому замыслу, как суметь принять своего ребенка другим, не обязательно разделяющим все твои взгляды? И как сделать, чтобы он из другого не стал чужим?».
Глядя на свою девятилетнюю дочь, я понимаю, как трудно мне принимать ее личность в той части, которая не похожа на меня, как непросто соглашаться с ее выбором, который порой противоречит моему представлению о том, каким этот выбор должен быть. Как часто хочется настоять на своем и заставить ее сделать так, как кажется правильным мне. А она упорно не хочет подчиняться и будто демонстрирует всем своим видом и поступками: «Мама, я — не ты, и я не могу во всем тебе угодить».
Я видела, как в семье моей знакомой назревала «буря» из-за того, что дочь, окончив школу, не хотела принять выбор родителей и поступать в престижный вуз. Неожиданно для всех она заявила, что будет учиться в музыкальном училище. К счастью, ситуация разрешилась мирным путем: решили, что девочка будет учиться в обоих учебных заведениях одновременно. А если бы родители из своей любви и жажды осчастливить чадо так и настояли бы на престижном вузе? Ребенок же, как водится в подобных случаях, уже кричал в запале семейных скандалов, что уйдет и не станет жить с такими родителями. И наблюдая за этой ситуацией со стороны, я примеривала ее на себя. И должна признаться, не была уверена, что в сходной ситуации смогу с пониманием принять выбор своих детей.
Как же часто нам взрослым кажется, что мы знаем лучше. И как часто мы бываем не правы. И от этого своего знания мы детей уже даже не воспитываем, а «пилим»: «Делай так и не делай этак, ходи туда и не ходи в другую сторону, дружи с теми и не водись с этими». И совсем не умеем принять их такими, какие они есть. Но ведь они — Божьи создания, в любом возрасте они уже индивидуальны. И их личность надо не «выпиливать» и «обтесывать» по своему усмотрению, а ей надо помогать, пока она не станет самостоятельной. И вместе с тем ее надо принимать. Сила любви — любви, лишенной эгоизма, наверное, и заключается в том, чтобы иметь мужество позволить ребенку быть собой. Ребенок должен чувствовать и твердо знать, что его любят таким, какой он есть. Только на любви и безусловном приятии можно выстраивать так любимый нами, родителями, воспитательный процесс. А мы часто не замечаем, в какой момент наша любовь дает трещину и на ее место приходит элементарный родительский эгоизм. Ведь сложно даже представить, что чувствует изо дня в день маленький человек, получающий тычки: «то делаешь неправильно, это делаешь неправильно, ты должен поступать так и не иначе»... Как трудно ребенку, если он не может быть собой в своей семье, дома, в том месте, которое должно быть самым теплым на земле!
Как правило, любой ребенок, выросший в семье, пережил ощущение полноты бытия в чувстве любви, которую он получает от родителей. И если это чувство полноты вдруг исчезает дома, а вместо этого появляются упреки и назидания, то жизнь подростка переходит в другую плоскость — туда, где ему дадут либо эту полноту, либо ее суррогат. И тогда ребенок становится чужим.
Только в приятии личность живет и расцветает. Я сама помню, как было легко жить, какое было «чувство невесомости» в начальных классах, когда, будучи отличницей, я являла собой образец «девочки, во всех отношениях радующей своих родителей». Помню, как становилось трудней потом, когда вроде бы ничего не поменялось, но количество получаемых пятерок резко снизилось. И как совсем непросто стало еще позже, когда я всего лишь решила поступать в театральный вуз. Меня не хотели принимать с этим желанием, хотя старались не подавать вида. Но я видела маму, которая ждала меня с экзаменов, внутренне надеясь, что не поступлю. И дом действительно стал в тот момент чужим — меня не приняли с тем, что было дороже всего на свете. Совсем скоро я переехала к бабушке, которая к тому времени была совсем старенькой. Она принимала меня со всеми неудачами. В ее глазах тройка, полученная на экзамене, становилась прекрасной оценкой, ведь сдала же! Она искренне считала меня лучшим человеком на свете, не потому, что и правда думала, что я лучше других, а потому что любила. Почти каждый день, утирая слезу, она повторяла: «Внученька, какая же ты мне все-таки дорогая, какое же счастье, что ты у меня есть». И этого было достаточно, чтобы до последних дней ее жизни оставаться родными. И я не могу представить ситуации, в которой мы стали бы чужими. И вспоминая ее, все время думаю, как же научиться смотреть на своих детей так же, как умела бабушка. Потому что точно знаю, что тогда они не станут мне чужими.
Юлия Семенова
Газета «Православная вера» № 5 (385) за 2009 г.
Ребенок — не наша собственность, а человек, которого Бог привел в мир
Иерей Сергий Лобанов, настоятель храма во имя святителей Василия Великого, Григория Богослова и Иоанна Златоустого поселка Поливановка (Саратов):
— Проблема «отцов и детей» относится к вечным проблемам, а вопрос «трудного подростка» и «переходного возраста» волнует, наверное, каждую семью.
Дело в том, что в жизни каждого ребенка наступает время, когда он начинает видеть в жизни не только хорошее — что называется, снимает «розовые очки». В это время ложь, жестокость, несправедливость особенно больно ранят детскую душу. И от родителей зависит, насколько безболезненно ребенок переживет это время. В этот период жизни ему как никогда нужен настоящий друг, который не будет читать нравоучений, а просто будет рядом. И если в это время ребенок не найдет поддержки в семье, возникнет та трещина, которая впоследствии перерастет в отчуждение.
Что же необходимо делать нам, родителям? Во-первых, по-настоящему любить своих детей. Уважать их личность. Всегда помнить, что наш ребенок — не наша собственность, а человек, которого Бог привел в мир. И пусть ребенок знает, что мир, в котором он живет, далек от совершенства — как далек от совершенства и он сам. Необходимо, чтобы ребенок был «в команде» — полноценным членом семьи: чтобы его мнением интересовались, с ним считались. Если по каким-то причинам «большой», полной семьи не получилось — «команда» может состоять и из двух человек. Во-вторых, необходимо быть настоящим примером для детей в доброй христианской жизни. Авторитет отца или матери не упадет, если они ошибутся и что-то не так сделают, но исправятся и попросят прощения.
И в-третьих — родителям необходимо молиться за детей. Это очень большая помощь. Есть такая пословица: «Молитва матери из огня спасает», и это проверено на опыте многих и многих людей. Есть очень хороший акафист Божией Матери в честь Ее иконы «Воспитание». В нем мы просим Саму Богородицу быть нашим детям Воспитательницей, потому что наших сил в этом явно недостаточно.
И не следует допускать мысли, что свои дети могут когда-то стать «чужими». Лучше совсем не иметь «чужих» детей — то есть никакого ребенка не считать чужим.
Молитва о детях перед иконой Пресвятой Богородицы, именуемой «Воспитание»
О Пресвятая Владычице Дево Богородице, спаси и сохрани под кровом Твоим моих чад (имена), всех отроков, отроковиц и младенцев, крещеных и безымянных, и во чреве матери носимых. Укрой их ризою Твоего Материнства, соблюди их в страхе Божием и послушании родителям, умоли Господа моего и Сына Твоего, да дарует им полезное ко спасению их. Вручаю их Материнскому смотрению Твоему, яко Ты еси Божественный покров рабам Твоим.
|
