Mongoose

Со старшим братом младший дружит. Как, к примеру, ни трясу я его, как ни исхитряюсь — редко когда засмеется дитя. Но едва Глебасей появится — младший уже готов к озорству и почти подпрыгивает на животе, того и гляди, ловкой лягушкой сделает прыжок — из кроватки на диван, оттуда — на пол. Глебасей начнет перед ним кувыркаться, подушку терзать — Игнатей заливается в смехе так, что боюсь за него.

И главное — едва родители войдут в комнату, смех прекращается: «Не мешайте! Тут наши забавы».

Недалеко сыновья наши друг от друга ушли, понимание есть, словно они из одного племени, а мы с любимою — из другого. Может быть, похожего и все равно — из другого. Но дружественного, конечно. И даже выплачивающего дань. И радующегося тому, что дань приходится платить. Иначе куда ее деть, как этим богатством сил, здоровья и любви распорядиться? Неужели все это друг другу отдавать? Тогда кончится быстрее.

Захар Прилепин. «Ничего не будет»

Не будем говорить о том, что дети здорово друг друга развлекают, развивают и просто занимают. Это, конечно, очень большой плюс, особенно для мамы, потому что экономит ее усилия и нервы, но по большому счету для единственного ребенка несложно организовать полноценное и полезное общение с другими детьми. Мне же хочется поговорить о такой возможности, которую никакими другими детьми не заменишь – это возможность продлить, полноценно прожить и вовремя осмыслить свое детство. Когда ребенок, вырастая, продолжает видеть своих родителей с другими младенцами, он как бы смотрит со стороны на себя самого и на свои отношения с родителями в раннем детстве, и это, на мой взгляд, позволяет избежать многих психологических проблем в будущем.

Существенные преимущества ребенок, имеющий маленького братика или сестричку, получает уже в самом начале сознательного возраста – возраста фантазий и первых настоящих страхов. Взрослым довольно сложно представить себе, в каком мире живет младенец трех лет, какие существа его окружают, как он воспринимает привычные для нас вещи, какие образы возникают в его голове при чтении простых детских сказок. В таких стрессогенных ситуациях ему может помочь наличие рядом существа с той же планеты, из того же племени – младшего брата или сестры, который тоже боится, но чего-то другого. Мой старший сын любит рассуждать: «Когда я был маленький, я боялся пены. А теперь не боюсь». Это он увидел, что младшая полуторагодовалая сестренка испугалась сначала, но теперь уже тоже не боится купаться с пузырями. Все это для него очень важно – ведь это значит, что бояться можно, бояться нормально («Родители-то не боятся – может, со мной что-то не так?» – может подумать одинокий ребенок), но в то же время страхи преходящи и преодолимы. При этом сестра еще не умеет фантазировать, и можно взять ее с собой в темную комнату, чтоб включить свет – она с радостью идет. Терапевтический эффект тот же.

Можно сравнивать не только свои страхи, но и чисто бытовые вещи, и это тоже оказывается для ребенка полезным и приятным. Например, моему старшему очень нравится представлять (вспомнить-то он этого, наверное, не может), что он тоже сидел вот на этом маленьком стульчике, и что его туда сажал папа. Что мама возила его вот на этой коляске, заворачивала вот в эти пеленки и кормила. Не будь сестры – все младенческие аксессуары были бы отданы какому-нибудь другому младенцу или пылились бы по шкафам, и ребенок не смог бы получить эту порцию нежности из прошлого, ведь в настоящем ее, бывает, не хватает.
Чем старше становится ребенок, тем более важные преимущества он получает. В начале школьного периода, около 6 лет, у ребенка появляются авторитеты и кумиры, выходящие на первый план по сравнению с родителями: учителя, сверстники, публичные персоны. Мама для него уже не обязательно самая красивая и самая добрая, а папа – не всегда самый умный и самый сильный. Это не значит, что ребенок меньше любит своих родителей и больше не способен ими восхищаться. Однако такая переоценка необходима для развития личности и взросления человека. Психологическое отделение от родителей редко происходит без конфликтов, но хорошо, когда столкновения в итоге решаются мирно и полюбовно. Многим, наверняка, не понаслышке известны истории, когда ребенок начиная с подросткового возраста на многие годы, если не навсегда, теряет взаимопонимание с родителями.

Но что происходит с подростком, когда он видит маленького человека, внешне похожего на него самого, которого его мама качает на руках? Для этого маленького человека мама снова самая красивая и самая добрая, а папа – самый сильный и умный, младенец смотрит на родителей с восхищением, родители благоговеют перед ним. Подросток видит, как они близки, и смутно вспоминает, что и с ним было так же. Посмотреть на свою маму как на маму, но не свою – это невозможно для детей, растущих в одиночестве. А между тем это укрепляет любовь между родителями и детьми, которая, как известно, часто спасает взрослых детей от больших ошибок и, конечно, греет сердца родителей. Такой опыт позволяет понять, принять и простить своих родителей еще в отрочестве и решить эту проблему вовремя, отпустить свое детство и повзрослеть душой вместе с телом. Понять, что всего того, чего нам недодали родители, – просто не было у них самих, и им в этом можно только посочувствовать, но не злиться и обижаться. А родителям, кстати, легче вовремя отпустить ребенка, когда есть еще малыши, и не мешать ему повзрослеть.

А у взрослой, зрелой, спокойной личности гораздо больше шансов построить свою собственную семью гармонично и счастливо. Конечно, человек, выросший единственным ребенком в семье, тоже неизбежно пройдет этап принятия родителей и примирения со своим детством, но в таких случаях это чаще всего происходит уже при наличии собственных детей, и дети эти вынуждены быть свидетелями очень мощных переживаний и конфликтов старших, что может оказаться травматичным.

Когда я общаюсь с детьми и родителями из многодетных семей, мне все время хочется понять, в чем секрет тех теплых, нежных отношений, которые я в них неизменно наблюдаю. Возможно, дело именно в том, что в этих семьях даже взрослые дети остаются детьми своих родителей.