 Не бойтесь труда!
– Одной из распространенных проблем человека является плохое отношение к себе. Психологи называют это заниженной самооценкой, неприятием себя. Также это называют отсутствием любви или ненавистью к себе. В чем причина этого явления?
– Заниженная самооценка, равно как и завышенная, уходит корнями в детство. И в том, и в другом случае ребенка, с одной стороны, недолюбили, с другой стороны – предъявляли к нему слишком высокие требования. Это один момент. И второе: неправильно расставленные акценты при воспитании ребенка.
В воспитательном процессе используются методы поощрения и наказания, «кнут и пряник». К сожалению, в последнее время наблюдается такая тенденция: когда ребенок что-то делает хорошо, мы это принимаем как должное: «Он просто сделал все правильно и нормально, к чему его за это особенно хвалить и поощрять». Но если он что-то сделал плохо, ошибся, то это ставится на вид и многократно обсуждается. И у ребенка начинает складываться впечатление, будто что бы он ни делал – он все делает неправильно.
Известная истина – на ошибках мы учимся. Поэтому ошибка играет огромную роль в нашем развитии. Но в воспитании и самовоспитании надо переставить акценты, т.е. все положительное подкреплять поощрением, а отрицательное – обсуждать и анализировать. Таким образом, изначально это проблема, скорее, воспитателя. Но в дальнейшем это может стать проблемой и самого ребенка, а когда он вырастет – взрослого.
– А если ребенка только хвалили – не может получиться обратный результат, когда ребенок становится избалованным?
– Конечно, может! Во всем надо искать «царский путь». «Царский путь» – это «золотая середина». А мы с вами начали разговор о перекосах. Надо стараться уходить от них. В реальной жизни мы и хвалим, и ругаем, у нас и то, и другое присутствует. Воспитатель должен найти и осознать эту самую «золотую середину» для конкретного ребенка, и в соответствии с ней расставить акценты в воспитательном процессе. Родители, имеющие нескольких детей, отмечают, что если на одного ребенка строго посмотреть – у того уже слезы на глазах, так он огорчен. А другой не может остановиться, пока отец за ремень не возьмется. И все это в одной семье.
– И вот ребенок вырос, а проблемы остались – человек так и не считает себя значимым, сложившимся, хотя он и взрослый. Налицо явная нелюбовь к себе. Что ему, взрослому уже человеку, с этим делать?
– Постараться понять, что умозрительно такие проблемы не решаются. Понять, что не нашел еще дела, в котором мог бы самореализоваться. Постараться найти такую деятельность, чтобы самому себе сказать: «Вот это мое!».
«Под лежащий камень вода не течет». Когда начинает подступать уныние, прикрывающееся поиском смысла жизни, прорваться можно только через включение в самые разные виды деятельности. В них-то и будет проявляться собственная значимость.
Ничегонеделание – большая беда современных молодых людей. Не желая включаться в реальные виды деятельности, они часто уходят в псевдодеятельность. Это различные фэн-движения, какие-то молодежные тусовки, уход в разные виды зависимости и др. Времени все это забирает много, но на выходе – душевная пустота.
Вот этого лучше стараться избегать. Не бояться напряженного труда, искать его, а внутри него и собственной значимости.
Все позитивное, происходящее с человеком, любые его активные действия, позитивные эмоции должны как-то поддерживаться. Это то, о чем мы с вами говорили в самом начале – надо менять оценку других людей и самого себя, больше обращать внимания на позитив и меньше – на негатив. Как правило, бывшие «гадкие утята» вдруг в какой-то момент, начав испытывать успех в чем-то, начинают вырастать и внутренне. И та энергия, которая до определенного момента была заблокирована, выплескивается и настолько помогает в самореализации, что человек либо становится профессионалом высочайшего уровня там, где до сих пор не делал никаких успехов, либо перед ним открывается совершенно новый перспективный путь.
И это никогда не поздно. Никогда! Это надо и стоит искать.
– Может быть, человек вполне принимает и ценит себя как специалист. Но вот как личность – нет. Он говорит: да, ну, подумаешь, я там-то суперпрофессионал, ну и что с того – я же сам по себе такой…
– Такое возможно. И это, прежде всего, характерно для моно-деятельности: человек стал профессионалом в какой-то определенной сфере, но в этом и застрял, остановился. Это «тоннельный» вид деятельности. Нужно расширять ее сферы. Надо их варьировать, искать новые. Молодые годы для того и даны, чтобы много чего успеть сделать, много чего найти для себя. И в этом поиске человек начинает актуализироваться, максимально реализовываться. И, в конце концов, находится то, за что он может себя и уважать, и ценить, и любить. Он начинает понимать, что «вот это никто лучше меня не сделает».
Очень хороши совместные виды деятельности. Посмотрите, в какие спортивные секции родители отдают своих детей: явный крен в сторону индивидуализации: боевые виды искусства, тренажерные залы. И совершенно отошли на задний план командные виды спорта, такие как волейбол, баскетбол и др. Правда, футбол сейчас становится опять популярен. А ведь такие командные виды спорта очень многое дают. Почувствовать плечо другого человека невероятно важно. В молодые годы надо искать как можно больше видов деятельности, где ты не один продвигаешься, а в команде. Именно в этих условиях все обсуждаемые задачи хорошо решаются. Это могут быть и походы в горы, интересные совместные поездки, т.е. все то, где человек в группе, в команде, в коллективе. Он начинает вступать со всеми в контакт, стремится меньше конфликтовать, даже если он прежде проявлял себя как очень конфликтный человек – все же начинает себя как-то сдерживать.
– Предположим, человек подошел к середине жизни, но так до сих пор не нашел себя.
– Человек учится всю жизнь! Не бывает такого, что в молодые годы человек учится, а потом себя только реализует. На самом деле, учеба – процесс длиной в жизнь! И если мы оглядимся вокруг, увидим, что люди, которые, возможно, были когда-то очень конфликтны, эгоистичны, со временем «обкатались», «обтесались». Если они раньше были похожи на щебенку, угловатую, шершавую, то где-то после сорока начинают больше походить на обкатанные морские камушки. Потому что человек вынужден вступать в какие-то контакты, которые меняют и его самого, и его жизнь. Эти жизненные трения (подобные трению камушков морской волной) не проходят бесследно, они делают человека мудрее, спокойнее. После сорока лет течение жизни, конечно, становится более спокойным. Если где-то до сорока лет это все-таки горная река, то уже после сорока эта река становится равнинной. Но обучение все равно продолжается. Практически до самой смерти!
– А вообще – любовь к себе – она должна быть, в принципе?
– Обязательно! Это очень естественное и необходимое качество. Здесь тоже, конечно, надо не уклониться от «царского пути», не потерять «золотую середину». Потому что мы можем декларировать любовь к другому или к самому себе, но на самом деле ее не иметь или иметь какую-то извращенную.
Приведу несколько отвлеченный пример: вот я себя люблю, а потому куплю себе 20 порций мороженого. И съем их… Но если я себя действительно люблю, то этого не сделаю, поставлю себе ограничения, понимая, что такая моя «любовь к себе» приведет к необходимости постельного режима с высокой температурой. Хотя я очень люблю это мороженое. Так ведь? Это к вопросу о «царском пути».
И то же самое касается всего остального.
– Есть такое понятие – «разумный эгоизм». Когда я помогаю бабушкам ради того, чтобы мне от этого стало приятно, а не просто из сострадания, не ради самой помощи. Как вы к этому относитесь?
– Иногда, может быть, стоит начать с такого рационального проявления любви. У каждого из нас в жизни бывает, что мы не очень любим какого-то человека. Но даже если мы его не очень любим, надо стараться в поступках преодолевать это, совершая какие-то дела, демонстрирующие нашу любовь, наше расположение. Начиная делать эти дела любви, мы вдруг ощущаем, что меняется и наше отношение к человеку. В психологии это называется «сдвиг мотива на цель». Мы ставим перед собой какие-то цели, а мотив-то у нас совсем другой. И когда мы начинаем в это включаться, тогда и происходит сдвиг мотива на цель: то, что было раньше просто целью для достижения чего-то главного, теперь становится собственно этим главным. Т.е. мы начинаем привыкать делать добро.
Начиная делать дела добра, дела любви, человек на самом деле становится более добрым, более любящим. Сначала цель человека – получение подтверждения положительного мнения о себе: «Вот какой я хороший», «Вот я одной бабушке помог, вот другой помог» и т.д. Но потом просто начинаешь видеть и понимать, что бабушкам-то необходима эта помощь, что они старенькие, немощные. И вдруг теплота какая-то в душе начинает появляться. И происходит смещение акцентов: сначала мы делали добро ради того, чтобы себя похвалить, а потом вдруг начинаем испытывать чувство тепла, чувство любви к этим бабушкам, чувство сострадания. Это и есть «сдвиг мотива на цель».
– То есть это вполне реально? Когда я не для себя это делаю, а для других?
– Безусловно. Тем более, чтобы делать добро, дарить любовь, надо в чем-то ущемлять себя, тратить свое время, свои силы, хотя иной раз их хочется потратить на что-то совсем другое. Т.е. это всегда усилие. Но, как правило, эти усилия оправдываются. Кстати, когда тяжелых депрессивных больных просят помочь ухаживать за другими больными с более тяжелыми диагнозами – депрессия часто отступает.
– Должна ли наша любовь к себе зависеть от оценки нас окружающими, от их любви к нам?
– Она всегда и зависит от этого. Мы делаем все, чтобы нас как можно больше людей любили. Это придает столько сил, дает столько жизненной энергии, и это очень важно для человека, никуда от этого не денешься.
– А не является ли это тщеславием? Мы любим, когда нас хвалят.
– Да. Мы, конечно, любим, когда нас хвалят. Но когда мы все только ради этого и делаем – это уже совсем другое. Но все равно, без какой-то общественной поддержки, без общественной положительной оценки мы жить не можем, мы просто начинаем жить в вакууме. Эти положительные подкрепления со стороны общества нам совершенно необходимы. И какими бы мы ни были при этом рациональными, это происходит помимо нашей воли, на эмоциональном уровне.
И здесь очень важно не забывать о трезвении. Критичность по отношению к самому себе – это важнейшее качество психической нормы, оно позволяет нам держаться «золотой середины» и в любви к самому себе. Мудрые люди хорошо знают, как важно прислушиваться к голосу совести, и как опасно попадать во власть тщеславия.
– Как влияет на самооценку социальный статус человека? Есть какая-то зависимость самооценки от этого статуса?
– Человеку очень важно чувствовать себя на своем месте.
Вот пример из жизни. Всем известный мэр Лужков был в свое время дворником. Видимо, он был добросовестным дворником, коль это не помешало ему до мэров продвинуться, где он, наверное, тоже работает, как «раб на галерах». Работать надо везде с полной отдачей, где бы ты ни работал и кем бы ты ни был: дворником, бухгалтером, мамой или кем-то еще. Только когда работаешь с полной отдачей, появляется чувство удовлетворения своей работой.
И тогда уже не важно – кто ты. Например, Лужков не стыдится того, что работал дворником – он у тех же московских дворников ввел особую форму одежды, лучших дворников отправляет в поощрительные поездки, за границу. По-видимому, он делал свое дело с любовью, качественно, честно. И попав на более высокий уровень, вспоминая свою былую работу, делает все, чтобы помочь тем людям, которые работают там теперь. Человек не стыдится пройденного пути, прекрасно понимая, что его надо было пройти. И каждый день он отдавался своей деятельности полностью, тем самым реализовывая себя.
Можем в связи с этим вспомнить и главного героя фильма «Москва слезам не верит» – слесаря Гошу, благодаря профессионализму которого состоялись многие доктора наук. А какова была бы великая русская культура без крестьянки – нянюшки Арины Родионовны?
Проблемы самооценки, социального статуса возникают из эгоцентрической позиции человека. Когда же человек ставит перед собой задачу служения делу, близким людям, Отечеству… тогда и не возникает проблем с самооценкой, социальным статусом. Все встает на свои места, были бы только силы и время все успеть.
– Есть люди, которым очень сложно дается процесс социализации, даже в силу обстоятельств – допустим, они всю жизнь были одни.
– Раньше бытовало такое выражение: «Делать жизнь с кого-то». Ведь мы выстраиваем свою жизнь не наугад, а, как правило, в соответствии со своими представлениями о ней. И всегда есть люди, которые в той или иной мере подходят под эти представления, являя для нас некий образец. Как правило, мы сравниваем себя с этими людьми и анализируем, насколько мы к нему приближаемся, и приближаемся ли. Это один путь.
Другой путь – обращение к специалистам. Сейчас огромное количество и психологов, и психотерапевтов, и к священникам тоже обращаются. Все, кто работает с людьми, способны в этом помочь. Если сложно решить проблему самостоятельно, то почему бы не обратиться к специалистам?
Но существует еще один вариант, наиболее часто встречающийся в жизни. Всегда где-то рядом есть просто очень мудрые люди. Очень доброжелательные и спокойные. И они, как правило, выполняют в той социальной группе, к которой относятся, общественную нагрузку психотерапевта. К ним все тянутся, они и посоветовать могут, и рядом с ними человек как-то успокаивается.
– Как понять, эгоист ты или наоборот, себя недооцениваешь?
– Если просто, сидя на диване, праздно задаться таким вопросом, можно зайти очень далеко. В действительности же такие вопросы возникают, когда мы сталкиваемся с реальными ситуациями: кто-то нами недоволен, или, наоборот, у нас что-то идет успешно, а потом вдруг все начинает идти не так. Именно тогда, когда возникают барьеры, которые надо преодолевать, мы начинаем задаваться подобными вопросами. Прежде всего, они требуют осознания причин возникновения этих барьеров: внутренние ли это проблемы, которые надо преодолеть. В частности, может быть, мой эгоизм не позволяет мне куда-то включиться, или правильно реагировать на что-то; или это барьеры чисто внешние – т.е. я контактирую с такими людьми, которые меня просто не понимают (все – дураки, я один – умный).
Необходима честность с самим собой. Это определенная стадия духовного развития. Если у развитого человека возникает ситуация барьера в общении или даже конфликт, он в первую очередь начинает искать причины в себе: «что во мне не так, что я не так делаю, что мешает мне этот барьер преодолеть? За что меня не любят? Как я вообще к жизни отношусь, к людям?» Тогда и начинается осознание себя...
Посторонние люди – это зеркало, и вот это зеркало нам показывает, в чем мы правы, в чем – нет, где мы правильно с людьми контактируем, а где ошибаемся. Это зеркало работает безошибочно.
– Допустим, человек понял, что был в чем-то неправ, хочет и готов меняться, но не знает, какие шаги для этого предпринять. Как он должен действовать в этом случае?
– Надо в первую очередь не забывать о «зеркале», о котором шла речь выше. Например, если мы вспыльчивы, – мы с одним человеком вспылили, со вторым вспылили, третьим... И становится очевидным, что надо сдерживать себя именно в этих проявлениях, стараться сдерживать их спусковой механизм. Кто-то считает до 10, кто-то до 5 успевает досчитать… Во всяком случае взять за правило: не сразу отвечать, а сначала подумать. Потому что это детский тип поведения: на какой-то вопрос, ситуацию сразу выдать первую возникшую реакцию. А взрослые люди способны и должны сначала подумать: с кем они говорят, о чем, как это будет воспринято.
Надо потихонечку взрослеть и учиться себя сдерживать. Собственно, путь к взрослению и социализации лежит именно через воспитание в человеке таких «тормозов». И это очень важное качество. «Тормоза» эти можно называть самоконтролем, самокритичностью; важно то, что это может и должно воспитываться.
– Опытные люди говорят, чем лучше человек себя знает, тем больше видит в себе недостатков
– Это действительно так, чем глубже себя узнаешь, тем больше недостатков в себе видишь. Но чем больше видишь в себе недостатков, тем больше прощаешь другим. Т.е. если ты – такой умный, такой разумный – и при этом такие глупости делаешь, в такие глупые ситуации попадаешь, так какой же спрос с других – не таких разумных, как ты? Тогда начинаешь и к людям относиться более снисходительно и терпимо, и к себе, понимая, что и ты сам, как бы ни видел свои недостатки, можешь наступить на те же грабли и в пятый, и в десятый, и в двадцатый раз. И с большей любовью, естественно.
– В то же время, мудрецы не страдают от внутреннего конфликта.
– Мудрецы, как вы их называете, относятся к другой личности как к драгоценному сосуду с большой любовью и бережностью. Не могу сказать о наличии у них внутреннего конфликта, но борьба со всем недобрым в своей душе идет у этих людей до последних дней жизни. Известны слова некоторых святых о том, что они находятся еще только в начале пути очищения своей души от грехов.
– Как примиряется знание своих недостатков с такой любовью к себе?
– Мудрый человек понимает, что он – образ и подобие Божие. Любовь, как свет истины, помогает нам в одно и то же время принимать себя и видеть, насколько далеки мы от этого идеала. Поэтому есть постоянное стремление соответствовать ему через исправление своих недостатков. Процесс этот бесконечный, т.к. исправляя в себе что-то, человек вновь совершает какие-то ошибки, обнаруживая в себе новые несовершенства…
© Pobedish.ru
Об авторе: Ермакова Людмила Федоровна, психолог
|
